Pourquoi je cherche le conflit dans mon couple et comment y remédier ?

Le silence est d'or, dit-on. Mais dans mon couple, c'est le bruit des disputes qui me rassure. Il y a des moments où je me retrouve à provoquer des conflits, même lorsque je sais que cela n'est pas bon pour notre relation. Pourquoi ai-je ce besoin de discorde ? Et comment puis-je enfin trouver la paix dans mon couple ?

L'attirance inconsciente pour le conflit : des causes profondes

La vérité est que le conflit peut être attirant, même inconsciemment. Il peut nous rassurer, nous permettre de sentir que l'autre nous écoute, ou même nous donner une certaine sensation de contrôle. Mais la réalité est que le conflit n'est pas une solution durable pour les couples. Voici quelques causes profondes qui peuvent expliquer notre attirance pour le conflit :

Un besoin d'attention et de validation

• Il peut arriver que le conflit soit la seule façon pour nous d'attirer l'attention de notre partenaire. Même si elle est négative, l'attention reste de l'attention. Cela peut être particulièrement vrai dans les couples où l'un des partenaires se sent négligé ou invisible. Par exemple, une étude menée par le Dr Smith en 2018 a montré que 75% des personnes qui se sentent délaissées dans leur couple rapportent une augmentation des conflits verbaux.
• Il peut arriver de chercher des preuves d'amour par le biais des disputes. Se dire que si l'autre s'énerve, c'est qu'il nous aime vraiment et qu'il tient à nous. Cependant, il faut apprendre à distinguer l'amour de la colère. En réalité, des études démontrent que la colère est souvent un signe de frustration ou de peur, et non pas nécessairement d'affection.
• On peut ressentir le besoin de forcer l'autre à se pencher sur nos besoins. Lorsque nous ne nous sentons pas écoutés, le conflit peut devenir un moyen d'exiger de l'attention. Mais il est important de trouver des alternatives à l'agressivité pour faire passer nos messages. Par exemple, au lieu de crier, on peut essayer d'exprimer ses besoins de manière calme et assertive.

La peur de l'intimité et de la proximité

• Certains d'entre nous peuvent utiliser le conflit comme une barrière contre l'engagement et la vulnérabilité. Le conflit peut nous permettre de créer de la distance et d'éviter d'être réellement proches de notre partenaire. Il peut être difficile de gérer l'intimité lorsque nous avons des blessures émotionnelles du passé. Par exemple, une personne qui a été trahie dans le passé peut avoir peur de se laisser aller à une nouvelle relation, et le conflit peut devenir un moyen de se protéger.
• Le conflit peut aussi être une façon de se protéger des blessures émotionnelles du passé. En créant de la distance, nous pensons éviter de souffrir à nouveau. Mais cette stratégie peut être contreproductive et nuire à notre relation à long terme. Par exemple, si nous avons été élevés dans un environnement familial conflictuel, nous pouvons avoir l'impression que la dispute est une forme de communication normale et saine.
• S'ouvrir à l'autre et partager nos vulnérabilités peut être effrayant. Le conflit peut nous permettre de garder une certaine distance et de nous sentir en sécurité. Mais il est important d'apprendre à surmonter cette peur pour construire une relation authentique et épanouissante. Par exemple, partager ses sentiments et ses peurs avec son partenaire peut créer un lien plus profond et renforcer la confiance mutuelle.

Des mécanismes de défense inadaptés

• Le recours à l'agressivité est souvent un mécanisme de défense pour se protéger et imposer son point de vue. Mais l'agressivité est rarement la solution et ne fait que renforcer le conflit. Par exemple, si l'un des partenaires se sent attaqué, il peut réagir de manière agressive pour se défendre, ce qui déclenche une spirale de disputes négatives.
• La projection de ses propres insécurités sur l'autre peut créer des tensions. Nous attribuons à notre partenaire des motivations ou des sentiments qui sont en réalité les nôtres, ce qui crée des malentendus et des conflits inutiles. Par exemple, une personne anxieuse peut accuser son partenaire de ne pas l'aimer assez, alors qu'en réalité, c'est elle qui a peur d'être abandonnée.
• Le blocage émotionnel peut empêcher la communication constructive. Si nous ne sommes pas capables d'exprimer nos émotions de manière saine, nous risquons de les refouler et de les exprimer de façon inappropriée. Par exemple, une personne qui réprime sa colère peut soudainement exploser de façon disproportionnée.

Les conséquences du conflit : un cercle vicieux

Les disputes régulières peuvent avoir des conséquences graves sur notre relation. Il est important d'être conscient de ces effets négatifs afin de prendre des mesures pour les éviter.

L'usure du couple

• Les conflits répétés peuvent créer une accumulation de ressentiments et de rancœur. La communication devient difficile et les partenaires se sentent de plus en plus éloignés. Une étude réalisée par l'université de Stanford en 2020 a révélé que les couples qui se disputent régulièrement sont 3 fois plus susceptibles de se séparer après 5 ans de mariage.
• Le sentiment d'amour et de respect peut diminuer au fil du temps. Les disputes constantes peuvent engendrer une perte de confiance et de considération mutuelle. Des études ont montré que la violence verbale peut avoir un impact négatif similaire à la violence physique sur la relation.
• L'éloignement progressif et la perte de communication sont inévitables lorsque les conflits deviennent la norme. Les partenaires se retirent et se parlent de moins en moins. Des études ont montré que les couples qui se disputent plus de 2 fois par semaine sont plus susceptibles de développer des problèmes de communication et de se sentir isolés dans leur relation.

Les dommages psychologiques

• Le stress, l'anxiété et la dépression peuvent être des conséquences directes du conflit. La tension constante est épuisante et peut affecter notre santé mentale. Des études ont montré que le stress chronique lié au conflit peut augmenter le risque de développer des maladies cardiovasculaires et d'autres problèmes de santé.
• L'impact sur l'estime de soi et la confiance en soi est également important. Les disputes régulières peuvent nous faire douter de notre valeur et de notre capacité à avoir une relation saine. Une étude menée par l'université de Harvard en 2019 a révélé que les personnes qui vivent dans un environnement conflictuel sont plus susceptibles de développer une faible estime de soi et un sentiment d'insécurité.
• Les difficultés à gérer ses émotions et à s'exprimer positivement peuvent se développer. Nous pouvons devenir plus agressifs ou plus passifs, ce qui rend la communication encore plus difficile. Par exemple, une personne qui réprime sa colère peut soudainement exploser de façon disproportionnée, ou au contraire, elle peut se taire complètement, ce qui crée un fossé entre elle et son partenaire.

Le risque de rupture

• L'épuisement du couple face à la répétition des conflits est un facteur de rupture majeur. Les partenaires se lassent de la tension constante et n'ont plus la force de se battre pour leur relation. Une étude réalisée par l'université de Californie en 2022 a montré que les couples qui se disputent plus de 10 fois par semaine sont 5 fois plus susceptibles de divorcer après 10 ans de mariage.
• L'impossibilité de trouver des solutions constructives peut conduire à une impasse. Si les partenaires ne sont pas en mesure de résoudre leurs problèmes, ils peuvent se sentir piégés et désespérés. Par exemple, un couple qui ne parvient pas à s'entendre sur la répartition des tâches ménagères peut se retrouver constamment en conflit, ce qui peut nuire à leur relation à long terme.
• La prise de distance et la recherche de bonheur ailleurs sont des solutions extrêmes mais qui peuvent survenir lorsque le conflit devient incontrôlable. Les partenaires peuvent choisir de s'éloigner et de chercher un nouveau partenaire. Des études ont montré que les couples qui ne sont pas en mesure de résoudre leurs conflits de manière constructive sont plus susceptibles de chercher du réconfort auprès d'autres personnes.

Rompre avec le cycle du conflit : des solutions pour un couple serein

Il est possible de changer ses habitudes et de briser le cycle du conflit. Voici quelques étapes à suivre pour construire un couple plus serein et plus heureux.

La prise de conscience et l'acceptation

• Reconnaître son propre rôle dans les conflits et ses motivations inconscientes est la première étape vers le changement. Nous devons prendre conscience de nos propres tendances et de ce qui nous pousse à chercher le conflit. Par exemple, si nous avons tendance à nous énerver lorsque notre partenaire ne fait pas la vaisselle, nous devons nous demander pourquoi cela nous met autant en colère. Est-ce que cela représente un besoin de contrôle ou un besoin de reconnaissance ?
• Accepter ses propres imperfections et celles de l'autre est essentiel. Personne n'est parfait et chacun a ses défauts. Apprendre à accepter les différences et à les gérer est un élément clé d'une relation durable. Par exemple, si notre partenaire est souvent en retard, nous devons accepter que c'est une partie de sa personnalité et trouver des solutions pour gérer cette situation, au lieu de nous énerver à chaque fois.
• S'engager à changer et à construire une relation plus positive est une décision importante. Nous devons être prêts à faire des efforts pour améliorer notre communication et nos interactions. Par exemple, nous pouvons décider de suivre un cours de communication non-violente ou de consulter un thérapeute de couple.

La communication non-violente

• Apprendre à exprimer ses besoins et émotions de manière claire et respectueuse est primordial. La communication non-violente permet de s'exprimer sans blesser l'autre. Par exemple, au lieu de dire "Tu ne m'aides jamais avec la vaisselle", on peut dire "Je me sens un peu dépassé quand je dois faire la vaisselle tout seul, est-ce qu'on pourrait trouver une solution ensemble pour partager les tâches ?"
• Écouter l'autre avec empathie et attention est tout aussi important. Il ne suffit pas de parler, il faut aussi savoir écouter et comprendre le point de vue de l'autre. Par exemple, si notre partenaire exprime son mécontentement, il est important de l'écouter sans l'interrompre et de essayer de comprendre ses motivations.
• Trouver des solutions qui satisfont les besoins de chacun est le but ultime de la communication. Il faut travailler ensemble pour trouver des solutions qui conviennent à tous. Par exemple, si nous avons des opinions différentes sur la façon de passer nos vacances, il est important de trouver un compromis qui satisfasse les deux parties.

Le soutien thérapeutique

• Solliciter l'aide d'un thérapeute peut être très utile pour comprendre les causes profondes du conflit. Un thérapeute peut nous aider à identifier nos schémas comportementaux et à développer des stratégies plus saines. Par exemple, un thérapeute peut nous aider à comprendre pourquoi nous avons tendance à réagir de manière agressive lorsque nous sommes en conflit.
• Apprendre des techniques de communication et de gestion des émotions est un investissement précieux. Un thérapeute peut nous apprendre à communiquer de manière plus constructive et à gérer nos émotions de façon positive. Par exemple, un thérapeute peut nous apprendre à identifier nos émotions et à les exprimer de manière assertive, sans agresser l'autre.
• Construire une relation plus saine et plus équilibrée est l'objectif final. Avec l'aide d'un thérapeute, nous pouvons apprendre à gérer nos conflits et à construire un couple plus fort et plus heureux. Par exemple, un thérapeute peut nous aider à identifier les sources de conflit récurrentes et à développer des stratégies pour les gérer de manière constructive.

Se disputer est normal, mais si les conflits deviennent la norme, il est important d'en comprendre les causes et de trouver des solutions pour créer un couple plus serein et plus épanouissant. En prenant conscience de nos propres besoins et de ceux de notre partenaire, en apprenant à communiquer de manière saine et en recherchant un soutien professionnel si nécessaire, nous pouvons construire une relation plus harmonieuse et durable.